...Мы потеряли невинность в боях за любовь!... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

"Из сетки календаря выхвачен день"

Сегодня долго разговаривали с подругой... Не понятно, как так получилось, что мы стали такими, какими больше всего боялись стать? Жизнь стала упираться в работу... Работа интересная, но ее настолько безумно много, что срывает крышу. Все уставшие, и у всех пошаливают нервишки. Откровенно торможу, понимаю это и от этого злюсь. Задаю М. вопросы, он, не дослушав, начинает объяснять, и отвечает не на те вопросы, что я задаю. В итоге, я раздражаю его, он раздражает меня. Раздражают подруги, пишушие в спарке и отвлекающие. Усилием воли за секунду до взрыва успеваю вспомнить, что все они в моем раздражении не виноваты - это просто усталость...
Выдыхаю и в 8 вечера встаю и ухожу - сегодня я хочу домой ну хоть чуточку раньше... И пол дороги иду пешком, просто чтобы остыть и немного успокоиться... Чтобы ощутить хоть немного пресловутой свободы.
Беда вся в том, что с моей специальностью или так, или никак...
Время проскальзывает сквозь пальцы - вчера лето, сегодня осень, завтра зима. Безумно боюсь упустить момент, когда сегодня мне 24, а завтра 42.

А вообще все это раздраженный бред уставшего человека. Хочу снова стать блондинкой. Когда я стала темной - я стала жестче, циничнее и стала еще больше работать.

@музыка: Цой "В нашем смехе и в наших сердцах, и в пульсации вен:"Перемен! Мы ждем перемен!!!"

@темы: меланхолия крысиных будней

22:53 

Снег...

Снег. Первый снег.. он пошел совершенно неожиданно! еще утром было тепло и солнечно, а вечером пошел снег. Крупные белые пушистые хлопья медленно опускались с черного ночного неба, блистая в свете фонарей.. Деревья бросали причулливые тени и чем-то напоминали сказочных великанов. Она остановилась и долго зачарованно смотрела в небо. Она чувствовала себя маленьким ребенком, вдруг оказавшимся в далекой сказочной стране.. Все стало по-другому, преобразилось и стало волшебным. Она бежала навстречу снегу и смеялась.. Она не ощущала колкого холодка, проникающего сквозь тонкую осеннюю курточку, Ее волосы намокли, а снежинки на лице таяли, смывая остатки косметики. Она шла, по-детски радуясь первому снегу. Счастье переполняло Ее, лилось через край, но ни один человек не мог разделить его.. Она кружилась, мечтая стать снежинкой и пролететь этот короткий, но такой увлекательный путь- путь от неба до земли.

Она пришла домой поздно вечером, радостная и насквозь промокшая.. Она физически ощущала, что жизнь переполняет Ее, что Ей тесно одной в этом мире.. Она чувствовала, что влюблена во всю вселенную, но во всей вселенной Она одна. Он села на пол и зарыдала.

@темы: ...это все какой-то бред, бред, и больше ничего..., my wonderful life, осколки реальности

22:23 

Жизнь? или кошелек?

...Была у меня подруга детства... На год старше, но из тех, с кем в одном роддоме родились, да на соседних горшках сидели. С рождения, в общем, вместе. Дом у нас был на две семьи. Она там жила постоянно, а у меня там дядя жил, и на протяжении многих лет я проводила там все лето. Как-то даже целый год жила там. Вот и были мы с ней, не разлей вода. С семи лет, как писать научились, письма друг другу слали... Настоящие... Бумажные...
Так лет до 16 продолжалось.
Потом был институт, жизни наши пошли в разных направлениях, да и взгляды на эти жизни тоже. Разошлись дорожки, в общем...
Когда-никогда в социальных сетях встречались, парой сообщений перекидывались...
А сегодня увидела ее фото в свадебном платье - замуж вышла. От чистого сердца поздравила, все-таки столько лет дружили.. Искренне порадовалась за нее. Завязался разговор. Первый вопрос, который она задала, был конечно же про мое замужество. Второй про работу.
А потом она стала выяснять, сколько я зарабатываю. Причем, в очень циничной форме.
У меня есть подсознательное правило - я никогда почти ни с кем не обсуждаю свои финансы. Работаю много, зарабатываю неплохо, но вслух цифру приучилась не оглашать. Зачем вызывать в людях зависть? Ведь большинство привыкло видеть только то, что на поверхности, а копать глубже... Ну это же не интересно.
Вопрос в том, зачем ей было устраивать допрос с пристрастием, даже после того, как я тактично дала понять, что не хочу обсуждать эту тему... Особенно убила фраза "Да не ломайся. Сколько?"
И так грустно стало... Это человек, с которым я дружила первых 16-17 лет жизни. Она когда-то знала все мои секреты, а письма ей я писала, как дневники... И после стольких лет все наше общение свелось к тому, что она посмотрела на меня со своего замужнего высока и занялась выяснением цифры в моем кошельке.

А мне так много хотелось спросить... и так много сказать...

@темы: my wonderful life, осколки жизни

16:52 

Нам всем бывает грустно иногда...

...Нашла в интернете свой старый дневник...

Дневник, который я вела с 18 до 21 года... Три часа сидела перечитывала...

И стало очень грустно. Когда, ну когда я успела похоронить ту девочку, которая его вела? Упрямую, вздорную. немного смешную, целеустремленную... и удивительно глубокую... В какой момент моей жизни ее не стало?..

В ней уже было все то, что есть во мне сейчас - трудоголизм и немного от танка... Но почему во мне нет того, что было в ней? Мягкость, нежность, ранимость и чуткость к окружающему миру... Способность плакать... И создавать из 24 часов в сутках 48...

Куда это делось?.. Почему из милого красивого ребенка выросла циничная трудоголичка, основу жизни которой состовляет работа?

Даже писать так, как у нее, у меня не получается...

Не хочу больше быть такой, как сечас... А такой, как раньше, я уже не буду... Настало время перемен!..

@настроение: ...Нам всем бывает грустно иногда...

@темы: осколки жизни

18:03 

...Мне сделали предложение...
И я отказала...

Мне не в первый раз предлагают выйти замуж, и не в первый раз я отказываюсь.
Меня вообще очень удивляют эти предложения. Не скажу, что я суперкрасавица. Да и характер у меня тот еще... Свободолюбивая, независимая... И много работаю. В этот раз предложение было от человека, с которым у нас даже отношений не было. Но он долго меня добивался.

Заставило задуматься сразу на несколько тем... Замуж я не рвусь, но где-то в глубине души точит червячок, что я не молодею, и звать скоро просто перестанут.
С другой стороны, все мужчины в моей жизни делятся на тех, кого люблю я, и на тех, кто любит меня... И почему-то эти две категории не совпадают... Или я не тех люблю, или я привлекаю не тех... А, может, это какой-то закон сохранения несчастной любви? "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..."
Если бы меня позвал замуж М., я бы не то, что замуж, я бы на край света за ним пошла... Но.. Увы и ах!

А, может, где-то там, в будущем, есть загадочный Он, и Он тоже ищет меня, и так же одинок, и так же подумывает, а не согласиться-ли на то, что предлагают, не гоняясь за призраками... Но в глубине души верит, что есть я... Такая вот наивная и немного смешная, и вздорная... Которая влюбляется не в тех, и подумывает, что пора бросать гоняться за идеалами и смириться... И в глубине души все равно ждет Его.

И когда-нибудь мы встретимся холодным осенним днем, чтобы больше не расставаться...

@музыка: Lumen

@настроение: ...Варить кофе, ждать любовь...

@темы: осколки жизни, my wonderful life

23:23 

Счастье...

...Вечер...
Сижу с ноутбуком под теплым одеялом...
Рядом мурлыкает большая черная кошка... Сеансы вечерней кошкотерапии :)
И я счастлива. Сейчас. В эту минуту.

И почему-то возник вопрос, а что же такое, это мифическое счастье?

Парадокс в том, что можно быть богатым, иметь мир у своих ног и рыдать на ступенях дворца, ощущая себя самым несчастным человеком в мире.
А можно сидеть в старых джинсах в лесу у костра, на пороге палатки, и быть безумно счастливым.

Иногда мне кажется, что глобального понятия счастья не бывает. Оно кратковременно: сегодняя есть, завтра нет, а послезавтра появляется снова... А еще счастьем почему-то кажется то, что страстно желаемо, но недоступно в данный момент.

Например не столь давно я очень четко знала, что счастье - это когда перед тобой стоит бутылка воды, и ты можешь выпить ее залпом. Мелочь? Но в тот момент это было величайшим счастьем для меня, потому что я безумно хотела пить, но не могла глотать... И ночь пила полчашки воды чайной ложечкой...
А сейчас я в любой момент могу встать и выпить чашку воды. Это было моей мечтой в какой-то момент жизни. Но сейчас это уже перестало быть счастьем. Мелочь, конечно, но так можно описать многие вещи.

Правильнее, наверно, все-таки не гнаться за глобальным мифическим счастьем, ведь оно слишком неосязаемо, а уметь чувствовать мелкие радости. Уметь кайфовать от спонтанного ощущения счастья.

Может, большое счастье и состоит из вот таких маленьких "счастьиц"?

@музыка: Otto Dix Я хочу найти ответы на вопрос о том, что значит "счастье"...

@темы: ...это все какой-то бред, бред, и больше ничего...

10:53 

...Пасмурно. Длинная аллея уходит вдаль. На фоне хмурого неба кажется, что она пересекает линию горизонта и ведет в мир по ту сторону реальности.

Хорошо вот так идти.
По бесконечной дороге.
Вникуда.
Ни о чем не думая.
не торопясь.
Просто идти.

Мелкий ненавязчивый дождик нежно окутывает легкой дымкой. Твои руки. Длинные тонкие пальцы. Точеные запястья. Прикосновение.

Небо серое, но ослепительно светлое. Оглушительный запах весны пронизывает прозрачный воздух. Размеренные шаги. Всего лишь тихий шорох в бесконечности.

Твоя кожа. Прохладное тело. Боль от закушенной губы. И размеренные шаги по аллее.

Глаза. Взгляд. Вздох растворяется в шорохе шагов, в шелесте листьев, в тихой ласке дождя.

Ты здесь. Но тебя нет. Никогда не было. И не будет. Никогда.

Бесконечность влечет. Манит. Далекая линия горизонта и мир по ТУ сторону. Улыбка.
Состояние невесомости. Дождь пронизывает насквозь тени. Образы. Желания. Дождь проходит сквозь меня. Я тоже тень. Всего лишь тень.
Шорох шагов все тише. Все легче. Я растворяюсь в пространстве аллеи. В небе, таком безоблачно-сером и ослепительно-светлом. В воздухе, пьяняще прозрачном и легком. В тебе, безумно далеком и неимоверно близком. В дожде.

...Меня больше нет. Есть только ветер. Он донесет до тебя запах цветов и легкий аромат печали...

@настроение: Туман..

@темы: ...Это все какой-то бред, бред, и больше ничего...

22:28 

...Ведь это только лишь сны, а я тебя так люблю...

...Если долго биться головой об стену, то вскоре разобьешь либо лоб, либо стену.
Я разбила лоб.
Как жаль.

Иногда мне кажется, что я любила его потому, что мне очень нужно было кого-нибудь любить. М., как никто, достоин этого чувства. Я восхищаюсь им. Искренне. Даже сейчас, потирая разбитый лоб, я с восхищением провожаю его взглядом. Мелькает мысль, что если бы я была мужчиной, я была бы им. Мы удивительно похожи. Его взгляды - мои взгляды, его цели - мои цели, его мысли - более зрелая интерпритация моих мыслей... Любовь к нему очень похожа на любовь к своему отражению в волшебном зеркале, которое украшает.

Рядом с ним хочется быть лучше...

@музыка: Найк Борзов "Путь"

@настроение: ...Ведь это только лишь сны, а я тебя так люблю...

@темы: осколки жизни

21:59 

Крысиное королевство

Мы все зомби. Без мыслей, без чувств, без эмоций. Мы - роботы. Мы - стадо офисных крыс. Нам кажется. что мы живем. Но нет, мы в летаргическом сне. Каждое утро усилием воли мы, как под заклятием, идем на работу. И изо дня в день мы делаем огромный безумный объем работы. И сидим до позднего вечера. Мы верим, свято верим в то, что наш труд приносит пользу. И упиваемся радостью от этого труда. Мы все чертовы трудоголики. Мы всего лишь крысы.
А там, за окном, течет, кипит, бурлит настоящая жизнь. Светит солнце. идет дождь. поют птицы... Там, по ту сторону стекла. Кажется, тот мир так близок... Стоит лишь сделать шаг...
Но очередная лавина работы съедает выходные, заставляет сидеть до ночи за компьютером при тусклом свете ламп... Заставляет подменить реальные ценности на глупое удовлетворение амбиций. На очередную галочку в незримом статусе. На очередную ступеньку в карьерной лестнице. На осознание того, что мы причастны к созданию чего-то нужного...
...А потом, поздним вечером я вернусь в темную пустую квартиру, гордая званием королевы офисных крыс, и без сил лягу спать. И мне будет сниться та, другая жизнь. Жизнь, полная красок, эмоций, ощущений... Жизнь по ту сторону стекла.
Жизнь, из которой меня вновь вырвет оглушительный звон будильника. Я смахну сонную слезу и вновь стану зомби. И снова пойду имитировать жизнь и думать, что я счастлива... И буду стараться не смотреть в окно...

@темы: меланхолия крысиных будней

23:44 

Перемены-перемены ))) Я обрезала волосы! ура ) Я убила в себе крысу ))))))))

22:52 

Сказка о Звездах...

Где-то высоко-высоко в небе была Звезда. Она была потрясающе красива и затмевала всех во вселенной. Я полюбила Ее с первого взгляда. Часами я смотрела вверх, любуясь Ее чудесным сиянием и изящными тонкими лучами. Ночами я сидела на крыше, глядя в ночное небо, мечтая лишь о том, чтобы моя Звезда заметила меня. Но Она была слишком далеко, за миллиарды километров. Там Ее окружали такие же Звезды, как и Она. Звезда знала о своей красоте. Она была горда и строптива. Она никогда не смотрела вниз. Но я все равно любила Ее и свято верила в то, что Она когда-нибудь узнает о моем существовании.
Так тянулись дни, недели, годы..
А однажды случилось затмение. Но свет в моей жизни не угас. Я в изумлении огляделась по сторонам и увидела, что меня окружает множество Звездочек. И хотя Они были намного меньше моей Звезды и свет Их был не так ярок, но Они излучали тепло, а моя Звезда была холодной. "Откуда Вы?"- спросила я Их. "Мы всегда были здесь,рядом с тобой- отвечали мне Звездочки. - Просто ты всегда смотрела вверх и не замечала Нас."

@музыка: Fleur "Я сижу на крыше, так Звезды все же ближе.."

@настроение: Задумалась...

@темы: ...это все какой-то бред, бред, и больше ничего...

23:08 

День сменяется днем... Летят года, часы, секунды... Быстро, стремительно, и... мимо! Я стою, и молча наблюдаю за их бегом. Растерянная, растрепанная маленькая девочка, которая потерялась в попытке обогнать время.

@темы: осколки реальности

21:54 

И снова вечер…
Вечер моей уже третьей жизни…
А жизни-то стремительно проходят! Не успела оглянуться, а третья уже на исходе… Наступил предел, в котором я скоро умру и начну жить заново. Четвертой жизнью. Какая она будет, моя четвертая жизнь? Третья оказалась удивительно короткой.. А до смерти остались считанные недели, ибо вся моя сущность жаждет перемен. Тесно ей в теле офисной крысы, в которое она попала… Куда ближе ей образ оторвы, чем деловой леди…
Хочется верить, что четвертая жизнь будет гораздо ярче...

@темы: ...это все какой-то бред, бред, и больше ничего..., my wonderful life

22:10 

СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!!! ( ну или крысам...)

...Вторую неделю хожу на работу с температурой... Вторую неделю не могу вылечить простуду и жую "колеса"... Апогеем стал севший еще в воскресенье голос. Всю неделю я шипела, местами настолько эмоционально, что даже шепот сходил на нет... М. рычал на меня и пытался выгнать домой, я окидывала грустным взглядом объем работы и не шла... Потому что, если уйти сейчас, то потом на работу можно будет здоровой и счастливой переехать. М. рассказывал мне, что я ненормальная, и через какое-то время подкидывал мне еще что-нибудь... Ему было меня искренне жаль, но и объект висел на грани провала...
...И все дружно подкалывали мое шипение, пользуясь тем, что я не могу ответить :)

А сегодня у меня прорезался голос!.. А поскольку я молчала почти неделю, налицо стал накопившийся дефицит общения, с которым мой холеричный темперамент смириться ну никак не мог! К тому же, М. в очередной раз наорал на меня в аське с предложением уйти домой... Домой я не ушла, ведь мне стало лучше... Но рабочее настроение улетучилось окончательно! :)

...И в кои-то веки я сбежала домой в 17.30, прямо-таки не как крыса, а как вполне адекватная личность, не "съехавшая" на работе!

До заветного времени официального окончания дня еле доерзала, обсудила со всеми все, что могла. сказала все. невысказанное за неделю... И сбежала!

И такое счастье от этого момента наступило... Ощущение пьянящей свободы! Я шла домой, а на улице было еще светло... Я зашла в гости к родителям... Я прогулялась по магазинам... Я полежала в ванной...

И так много удовольствия от этих простых человеческих радостей... Вот только ценить их начинаешь только тогда, когда они появляются вот так, спонтанно!.. А хорошо это или плохо - решает для себя каждый сам.

И еще! у меня завтра выходной! даже два! :)

@темы: меланхолия крысиных будней

21:38 

...

...И все-таки я люблю осень...
Люблю эти бесконечные аллеи, усыпанные ворохом листвы, которые уходят куда-то далеко-далеко в туман, за пределы реальности... Люблю бродить по ним. несмотря на мелкий дождик и пасмурное небо... Неспешной походкой, без наушников... Просто слушая осень. Вслушиваясь в осень. Вдыхая ее необъяснимую прелесть каждым нервным окончанием.
Ощущать прикосновение вечности и неизбежности, которые стекают каплями дождя по лицу...
Остро чувствовать свое одиночество и упиваться им, гордо именуя его независимостью...
И снова делать шаг за шагом...
...А потом сидеть за столиком крохотного кафе с чашкой горячего шоколада и писать. Снова. Пытаться изложить на бумаге обрывки мыслей, чувств и эмоций... И задыхаться от их избытка... И снова называть свое одиночество громким словом "самодостаточность". И быть при этом странно счатливой... Тем самым удивительным счастьем, которое рождается от предвкушения чуда, осознания того, что счастье так близко. Стоит лишь пройти по бесконечной аллее, усыпанной желтой листвой туда, по ту сторону тумана...
За пределы реальности...

@темы: my wonderful life

...Мир глазами буйнопомешанной...

главная